É engraçado como conseguimos sempre nos auto surpreender, como conseguimos refazer coisas que prometemos a nós mesmo nunca refazer, como conseguimos sempre acreditar no que nós sabemos que é mentira mas, mesmo assim teimamos em acreditar e depois nos decepcionamos e ainda queremos por a culpa em alguém quando na verdade os únicos culpados existentes somos nós.

Esses dias quando eu entrei na internet, me deu vontade de vim aqui no blog, entretanto eu não tinha nada pra escrever e então resolvi ler e me surpreendi comigo mesmo, pois, nunca havia lido as coisas que eu escrevia e reparei o quando eu mudei, reparei o quando eu deixei de ser "eu" para ser mais uma pessoa no mundo e fiquei me perguntando o porquê, se eu sempre me orgulhei de quem eu fui, da personalidade que eu tinha nem tudo em mim mudou eu sei, mas o principal conseguiram ou melhor eu consegui mudar e até agora não entendi o porquê ou se ao menos essa mudança foi de alguma valia, para mim ou para alguém.
É estranho como crescemos ou como regredimos sem ao menos percebermos e sempre queremos arrumar desculpas para quem somos ou quem nos tornamos por determinados motivos, eu quando comecei a ler o meu blog viajei e viajei mesmo e lembrei dos momentos em que eu vinha e escrevia aqui para me libertar ou para de alguma forma guardar meus sentimentos aqui.
Eu nunca pensei que uma dia diria isso, mas lendo tudo eu senti vergonha de mim, de uma certa forma vergonha de quem eu me tornei não que eu tenha me tornado uma má pessoa e sim porque eu me calei, me calei diante de certas coisas que se fosse antes eu teria dito em alto e bom som mas eu me calei e quando eu vim aqui e li as coisas que eu escrevi eu passei a me perguntar onde eu estava esse tempo todo, onde eu estava que me deixei ser apagada por meus medos, por momentos que nem sei se um dia eu terei de volta, de uma coisa eu tenho certeza. Agora, não vou mais me calar e nem deixar com que me calem!

É engraçado que há muito tempo não venho aqui e sempre que venho é pra desabafar sobre meus sentimentos e o mais engraçado é que a muito tempo não escrevo sobre os sentimentos bons e sim para desabafar sempre dos ruins, aqui é minha sala com proteção acústica, é aqui. Sempre me pergunto o porquê das coisas e sempre tento me proteger de mim mesma, é meio idiota quando digo que tenho que me proteger de mim mesma, porque geralmente nós é que somos nossos melhores amigos e como sabemos nossos segredos e medos nunca vamos nos machucar, mas pelo contrario somos nós que nos machucamos mais que os outros as pessoas podem até nos magoar, entretanto nós permitimos que isso aconteça até porque sem a nossa permissão a única coisa que acontece é o amor e até ele se analisarmos bem podemos controlar de certa forma. Eu tenho um defeito imperdoável pra mim, eu planejo demais as coisas, eu planejo demais os momentos, o que vou falar o futuro e sempre acabo me decepcionando com as pessoas por não tornarem meus planos realidades e comigo por fazer planos com essas pessoas mesmo sabendo que ninguém é como eu quero, que ninguém é como eu imagino. Eu tenho que deixar de tentar ser o astro e parar de planejar o futuro, porque ele não me pertence e sim a Deus se alguém pode tomar decisões e as melhores decisões é ele, porque nem nós nos conhecemos tão bem quanto ele nos conhece e ninguém melhor que ele sabe o que é o melhor pra nós, eu necessito aprender a deixar as coisas nas mãos deles, eu tenho que aprender a deixar de ser tão ansiosa e sentimental em algumas coisas, eu tenho que controlar também é minha maneira estressada de ser, tudo me irrita até o que as vezes me faz bem passa a me irritar e sinceramente nem eu sei porque me irrita eu creio que sou um pouco bipolar ou talvez eu acumule tanto as coisas para não magoar outros que quando chego ao meu limite eu acabo magoando a mim mesma e sinceramente tenho analisado e não estou vendo retorno nenhum em ficar me magoando no lugar dos outros, porque ninguém tem feito nada por mim, eu sei que devemos sempre fazer as coisas para os outros sem ter a intenção de retorno mas as vezes é necessário que se aja retorno, para que possamos ver que também somos importantes para as pessoas pelas quais abrimos mão de muitas coisas para faze-las ou ao menos vê-las felizes, entretanto as pessoas nunca estão satisfeitas pelo que fazemos por elas, elas sempre querem mais e mais elas sempre querem tudo de nós e nunca querem abrir mão nem um segundo ao menos que seja para nós ouvir ou qualquer coisa do tipo, esse meu texto deve estar sem pé nem cabeça eu espero que não, mas se estiver espero que se alguém vir aqui e ler entenda o que eu quis dizer, entenda o meu desabafo e se quiser explicações estarei aqui para maiores esclarecimentos!

Gostaria que existisse sinceridade em suas palavras, amor em seus atos, saudade em sua voz e pensamentos completamente meus em sua cabeça. Gostaria de ser a pessoa que te deixe sem chão e que ao mesmo tempo fosse o seu apoio, gostaria de ser a pessoa que tira o seu ar quando sorri, que fizesse você abrir mão do mundo abrir mão de tudo só para me encontrar onde eu estiver, queria ser a inspiração das palavras lindas que você escreve, queria ser o seu presente, o seu futuro a sua eternidade.
Queria ter o poder de controlar os seus sentimentos e pensamentos os tornando meus e somente meus!
Eu adoraria se algum você acordasse e sentisse que algo falta na sua vida e imediatamente me ligasse dizendo que está incompleto sem mim.
Eu seria a pessoa mais feliz do mundo se você me prometesse amor eterno a luz do luar e se me pro posse ser feliz contigo até o fim dos nossos dias. Talvez um dia você leia o que eu escrevo e nesse dia eu tenho certeza que iria se lembrar todas as nossas promessas, sorrisos, planos e dos momentos que eram só nossos e nesse dia você lembraria da nossa felicidade!

Me fizeram chorar, me magoaram, mentiram pra mim. Eu mesma não me entendo, porque não consigo sentir raiva de quem já fez isso comigo ou eu me tornei uma pessoa boazinha ou eu gosto de sofrer, de me magoar.
Talvez não tenham me enganado e sim eu que me enganei, mudar muitas vezes é bom mas, a maioria das vezes nos machuca muito por mais que depois valha a pena.

Acordei sentindo uma saudade, sentindo uma vontade maior ainda de matar essa saudade. Não entendo o porque que foram criar tal sentimento se ele nos machuca tando, se ele nos faz chorar do nada, se eles despertam em nós lembranças que não podem ser revividas.
Existem pessoas que são fortes e sabem lidar com ela e outras não e essas outras se entregam a ela, se entregam ao sofrimento que ela nos trás. Muitas vezes até tentamos esquecer, mas esquecer é a pior escolha a ser feita porque quando queremos esquecer é ai que lembramos mais é ai que lembramos de detalhes que antes nós nem havíamos notado ou dado a devida atenção merecida. Porisso que digo, faça de tudo para que o que você construiu um dia não se acabe só em saudade!

Por muitas vezes escrever foi a única forma que eu encontrei de fugir um pouco da minha realidade, foi o meu refugio invisível, foi escrevendo que de muitas coisas eu me libertei e por outras eu me apaixonei ainda mais.
Como uma coisa tão simples pode te tornar uma pessoa tão completa? Por muitas vezes eu vim até aqui para fugir, para me esconder de mim mesma, para apenas desabafar por muitas vezes foi aqui escrevendo que eu consegui voltar a sorrir ou a chorar não sei bem quais foram os meus sentimentos.
Muitas pessoas dizem que eu tenho que ser grata por tudo o que eu tenho, mas eu sou e muito grata por tudo, porém eu sou o tipo de pessoa que não consegue ficar parada e ver o mundo andar, sou o tipo de pessoa que não consegue desistir do que quer, sou o tipo de pessoa que mesmo sofrendo eu quero cuidar do sofrimento dos outros, eu sou o tipo de pessoa que se for preciso abrir mão de tudo pelas pessoas que eu amo eu abro, eu não me apego fácil as pessoas e quando me apego e porque elas são realmente importantes, algumas podem até me magoar, mas isso é uma coisa que passa. Uma grande pessoa, uma linda pessoa me ensinou que eu devia perdoar quem eu amo e durante muito tempo isso foi muito difícil, durante anos eu guardei coisas que me machucavam por não conseguir perdoar, por não conseguir esquecer e com isso eu acabei apagando as coisas boas que fizeram por mim e passei a guardar só as coisas ruins. Isso aqui virou minha terapia e ao mesmo tempo que me ajudou a desabafar me ajudou a superar.

JUAN FERREIRA! Nunca conheci alguém que pudesse me fazer sentir tantas coisas ao mesmo tempo, alguém que me fizesse sentir saudade mesmo antes de nem ter ido embora ainda, alguém que me fizesse mudar, alguém que me fizesse sorrir quando a unica coisa que eu fazia era chorar, alguém que ficasse ao meu lado mesmo nos meus momentos de crise, alguém que me fizesse chorar mas que eu não conseguia sentir raiva nem por um segundo se quer, alguém que me fizesse planejar o futuro que na minha mente já estava todo planejado mas de forma diferente, alguém que me fizesse querer ter filhos sendo que eu já havia excluído isso dos meus planos a muito tempo, alguém que me fizesse querer estar a todo momento perto. Ainda bem que eu tive a oportunidade de conhecer alguém assim, obrigado por ter me feito feliz s2