Esses dias meu pai veio conversar comigo sobre um projeto meu que eu tinha deixado parado e ao falar dele inevitavelmente lembrei de um sonho que você teve, que logo que acordou a primeira coisa que fez foi me ligar e me contar. Não sei se você lembra, mas eu lembro de todos os detalhes afinal como esqueceria?
Lembro que uma vez cheguei pra você e perguntei o que você faria se eu conseguisse estudar fora e você ficou calado, acho que isso ficou na sua cabeça que você acabou sonhando. Você disse que no sonhos nós dois terminávamos o namoro porque você achava melhor assim e com o passar do tempo nós perdíamos o contato e você conseguia realizar o seu sonho de ser jogador também e acabava indo pra fora do país pra jogar, você disse que pensava: já pensou se eu encontrasse com Jeniffer aqui? E disse que sorria sozinho. No seu primeiro jogo você disse que foi incrível e que fez o gol da vitória e que no meio da sua comemoração você olhava para a parte especial da arquibancada e me via. Você se apressou, fez de tudo pra consegui me alcançar, perguntou a todos ali de onde eu era e eles não sabiam responder. Um belo dia eu voltando do trabalho você estava andando conhecendo a cidade e nos encontramos, ficamos paralisados e começamos a chorar, nos abraçamos, nos beijamos e não estávamos acreditando que o que sentíamos não tinha acaba, esfriado e sim apenas aumentado. Te convidei pra ir até a minha casa e ficamos conversando, você acabava passando mais tempo na minha casa do que com os outros jogares, até que um dia você me pediu em casamento e eu lógico que aceitei. Passando o tempo descobrimos que estávamos "grávidos" foi quando decidimos que iriamos querer ter a nossa família perto das pessoas que amávamos e voltamos ao Brasil, eu com um barrigão e ainda fizeram uma festa enorme pra nós, criamos nossa vida aqui. Construímos aquela casa que tínhamos desenhado com o seu campo de futebol e a minha piscina linda claro e com certeza a sua churrasqueira. Você tinha um sonho de terminar sua carreira no flamengo e terminou. Quando você acordou logo me ligou lembra? Era como se tivesse sido real aquele sonho e você disse pra mim: Se algum dia o seu sonho se realizar eu vou contigo porque não aguentaria ficar longe de você. Bom tempos, saudades...

Tô tremendo, tô nervosa, tô sem palavras, quero chorar mas as lágrimas não querem mais sair, parece que elas já se habituaram, já se acostumaram. Tô sem chão, tô sem rumo, é muita coisa só pra mim e agora eu estou sozinha lembra? Você me deixou sozinha.
Hoje acordei, estava bem, estava tranquila tinhas planos, mas infelizmente não pude realiza-los e acabei ficando ansiosa com o aproximar das horas, a hora da sua chegada. Dentro de mim algo me disse pra não falar com você, mas eu não quis ouvir ai veio aquela esperança pequena que ainda existe em mim e como sempre eu a ouvi, eu disse a ela que ela erraria novamente, mas ela não acreditou entretanto eu confiei nela novamente. Ao ouvir a sua voz me deu uma angustia tão grande, parecia um funeral e eu não tinha palavras, queria gritar e te dizer aquelas palavras, afinal ainda bem que não as disse a você. Acho que você não merece mais ouvi-las até porque, mas uma vez eu estava certa e minha esperança assim como você me decepcionou mais uma vez. A cada palavra que estou digitando aqui, estou me tranquilizando aos poucos, mas as horas estão passando novamente e o mês está acabando.. E aquela data, lembra da data meu amor? Ela está chegando..  Será que Deus não poderia fazer passar mais rápido ou então só tirar essa angustia que está aqui dentro de mim?
Sinceramente meu amor, gostaria de estar chorando agora, porque pelo menos iria minimizar essa angustia que estou sentindo. Por que eu ainda teimo em confiar meu amor? Toda vez que começo a acreditar nas suas palavras me vem seus atos, me vem os fatos, as provas que mostram a real verdade. Ah meu amor, como sinto sua falta, falta dos abraços, sorrisos e conversas idiotas, como eu sinto falta de momentos como esse meu agora, momento ao qual você estaria aqui pra cuidar de mim, estaria aqui pra me fazer sorrir. Afinal meu amor, a culpa é de quem? Minha ou sua? Nossa ou da vida? Eu sei a resposta, mas sempre tento muda-la.
Se cuida meu amor, por favor. Se realize. Se transforme e seja feliz. Juro meu amor, que em meio a tudo isso aquelas palavras ainda são pra você. Seja feliz por nós meu amor, eu sei você estando feliz, por mais que doa ficarei feliz também, por você!

Parece que vai doer pra sempre, que toda vez que eu lembrar dos sonhos e planos que tinham você incluído eu vou chorar. Parece que essa dor é eterna e veio pra fazer parte de mim, mas ainda não entendo como o tudo se tornou o nada, como os planos não tem mais importância, juro que tento meu amor mas não consigo entender porque você não está aqui e quando está é como se não estivesse também.
Me explica por favor, como algo tão meu deixou de ser só meu? Como os sorrisos se transfomaram em lágrimas? E nossas datas importantes, quando se tornaram um fardo pra você?
Me odeio por ser detalhista e desejo sinceramente odiar você por estar em todos os meus melhores detalhes, odeio você porque quero te excluir e não consigo, porque eu quero que você se vá, mas não posso e nem quero deixar você ir. Diz pra mim meu amor, quando tudo acabou? Quando tudo que passamos e construímos tornou um nada pra você? Será que você pode me dizer? Será que você pode me explicar o porquê, do perfeito se tornar algo que machuca?
Só espero meu amor, acordar um dia e já ter superado, já ter me acostumado com sua ausência, mas só te peço por favor meu amor, não me deixe ir, mas se deixar por favor, não se arrependa meu amor, não vá atrás. Se não quer me curar, deixe que me cure sozinha. Deixe que me crie e recrie sem você, mas não se arrependa meu amor, pois arrependimento nunca trouxe nada de volta..

Tem gente me perdendo e nem está vendo. Tem gente me deixando ir embora e sinceramente? Acho que já é isso que estão esperando de mim. Não sou o tipo de pessoa que decepciona outra, mas sou o tipo de pessoa que faz de tudo por quem ama, até não aguentar mais e esse hora do não aguentar mais chegou, estou saindo devagar, de fininho e não estão percebendo e se estão não fazem questão da minha presença. Só sei que estou indo, estou seguindo por outro caminho e não pretendo mais voltar!

Já tinha me acostumado a falar com você todo dia. A dar aquele sorriso, só de te ver ficar online. Ao ouvir você me chamando no portão. E agora que você não está aqui parece faltar alguma coisa, na verdade falta sim, falta você aqui comigo. Um dia que seja longe de você é muito tempo. Porque você faz falta pra mim. E como faz. E sabe porque disso? Por que eu te amo, e você bem sabe..
Me irrite. Me faça ciúmes. Me diga que estou sendo chata. Me diga que sou grossa. Me morda. Me faça cócegas. Me fale coisas lindas. Me faça sorrir. Me abrace. Me ligue. Me faça sonhar. Me faça uma música. Me diga qualquer coisa com essa sua voz linda. Me diga que vai sair com outra, e apareça de surpresa. Me mostre a realidade. Me dê conselhos, daqueles que só você sabe. Me dê esperanças, mas só se for se realizar. Me deseje sorte. Me ame. Mas o principal, se não pretende fazer essa ultima coisa, me faça te esquecer. É justo.

Eu já me enganei sobre muitas pessoas e também me enganei sobre mim mesma. Já disse ‘nunca mais’ e fiz tudo novamente. Já pensei que fosse pra sempre e nem percebi quando acabou. Já errei muito e ainda erro. Já machuquei quem não deveria. Já me decepcionei com os que mais amei e ainda amo. Já escrevi e não mandei. Já disse ‘ eu te amo’, quando deveria ter dito ‘te quero bem’. Já quis ter dito ‘fica pra sempre’ e ao invés disso, disse ‘até logo’.

Autor: Desconhecido

As vezes você se importa tanto com a opinião de quem nem se lembra mais que existe. Antes se era o centro do munto e agora o que será que és?
Acho que o pior do que o arrependimento ou qualquer outro sentimento, é a dúvida. Mas quem é que pode obrigar alguém a responder perguntas, que pra elas já não lhes condizem mais? Como pode esperar tanto de alguém que lhe dá todos os sinais de que não se pode esperar absolutamente nada?
Já parou pra pensar que o mundo mudou, e com ele as coisas mudaram? Para de se cobrar tando minha jovem, para de exigir tanto de si. Só se magoa e se decepciona nesse mundo quem quer. Só chora quem super valorizar o que não é valorizado. Já pensou em mudar o foco? Em mudar a história? Viver na mesmice é chato, e o chato realmente te faz esperar. Mude de foco princesa, vire o jogo, ao invés de esperar faça com que esperem por você. As pessoas gostam do que não tem, gostam de quem se ama. Já pensou em se amar mais? Aprenda só se perde o que se tem, e se existe o medo de perder é porque de fato você nunca foi dona de nada. A perda é super valorizada demais, e por quê valorizar a perda? Pessoas não são objetos para serem perdidas, sentimentos não é peteca para ser jogado de um lado para o outro. O mal é que as pessoas confundem muito o amor com a dor de barriga, eu sei que dor de barriga não dá uma vez só, por isso você pensa que é amor. O amor é único, esse papo que já teve vários amores é mentira, amor só existe um, ele pode ou não ser vivido, mas de fato amor só existe um!
Para de confundir carência, vontade de dividir momentos com alguém com amor, isso não é amor, é solidão! Enquanto você confunde qualquer coisa com amor realmente vai viver esperando. Esperando uma ligação, esperando ficar online e ir falar com você, esperando uma mensagem, uma declaração e quando não acontecer vai começar a sofrer e a sofrer atoa meu bem, porque isso não é amor é burrice o que você sente. Amor vai muito além do que uma espera, vai muito além do que um frio na barriga, o amor é muito mais do que você pensa. Mas, quem sou eu pra falar do amor não é mesmo? O amor  não tem explicação, não tem definição, não tem exemplos porém, o amor confronta o nosso ego, o amor abre exceções, como assim exceções? É, exceções! E exceções diárias. O amor é um perdão diário ao outro ou você vai dizer que o perdão não é uma exceção? Com certeza é uma exceção é a mais obvia existente, porque nós somos egoístas,  orgulhosos ou também vai me dizer que não? Nós podemos errar, mentir, trair entretanto, se isso é feito a conosco se torna algo inaceitável, mas como assim inaceitável? É inaceitável  ou vai me dizer que você aceita essas coisas? Vai me dizer que você perdoa, assim? De cara? Fala a verdade, só se houver amor e muito amor, assim sim demora, e parece que é uma demora interminável  Posso te dizer uma coisa? Perdoar não significa esquecer, significa superar!
O problema do ser humano é que ele super valoriza pessoas que não deveriam valorizar, afinal elas não querem ser valorizadas, não por você! Não que eu esteja aqui falando que sejam inferiores e sim que só devemos valorizar quem nos valoriza e principalmente quem se valoriza. Devemos selecionar melhor quem colocamos em nossas vidas, quem colocamos ao nosso lado. Aprenda nem todos que estão do seu lado estão com você, se não valorizam tudo o que você é e faz por ela, vale a pena continuar insistindo? Claro que não! Vai se amar, para de ficar implorando, para de ficar ai lamentando e vai viver. Ninguém é obrigado a te amar, mas e a respeitar? Eu aprendi que todos devemos respeitar um ao outro.
O que falta no nosso mundo é sinceridade, é verdade, é assumir as consequências do que se faz. É ser mais homem! É ser mais mulher! O que te falta pra isso? Não consegue assumir o que você é? O que você faz? Então não merece estar na minha vida, na vida de ninguém. Vamos parar de super valorizar o que não é nem pra ser valorizado!

Nunca fui de acreditar no amor, mas acreditei. Nunca acreditei em contos de fadas, mas nunca desejei tanto que eles fossem reais. Nunca pensei em casamento, sempre achei bobeira e hoje já tenho todos os detalhes separados. Nunca fui o tipo de pessoa que gostaria de ser melhor por alguém, mas hoje eu quero ser melhor, ser melhor pra você! Nunca fui o tipo de pessoa que sonhava com a família, com ter uma casa cheia de sorrisos, abraços e amor. E hoje é o que eu mais anseio e ter tudo isso. Nunca fui do tipo de pessoa que falasse de amor, e hoje além de falar eu escrevo. Nunca fui o tipo de pessoa que gostasse de compromisso, que gostasse de olhos nos olhos, declarações diárias, eu te amo e pedidos de casamento; e hoje sinto falta e desejo tudo isso. Nunca fui o tipo de pessoa que abrisse mão de algo pra ver o outro feliz e hoje eu faço sem nem mesmo pedirem. Nunca fui o tipo de pessoa que gostasse de ir a jogos de futebol; mas hoje vou e se necessário ainda passo o dia. Nunca fui o tipo de pessoa certa pra ninguém, mas o que eu mais queria era ser a pessoa certa pra você e de certa forma fui. Nunca fui o tipo de pessoa de perdoar os erros, e os seus eu perdoei. Nunca fui o tipo de pessoa que alguém devia amar. E hoje sou o tipo de pessoa que merece ser amada!

Oi, hoje tô precisando falar sabe? Então vim aqui pra desabafar.
Hoje tem sido um dia daqueles em que eu acordei com o coração acelerado quando meu celular anunciou uma nova mensagem, pensei que era sua e olha só.. Não era! Passei o dia todo naquela expectativa boba e meu celular tocou, corri pra atender e adivinha? Não era você! Dai entrei na internet vi que tinhas dedicado uma música, tinhas feito elogios e tinhas dito que era muito especial e adivinha? Não foi pra mim! Dai eu sorri, já tinha tomando uma decisão tentei ser forte e acho que tô conseguindo. Coloquei meu celular longe só pra não te ligar, fiquei online mais logo arrumei algo pra ver e não falar com você ou de você pra algum amigo.
Ao decorrer desse dia  eu esperava ouvir muitas coisas e te dizer; nada do que eu esperei foi dito e a unica coisa que eu ouvi e que não sai da minha cabeça foi o que você disse: Cuidado, cuidado pra não me perder! Confesso que na hora que li, sorri e muita coisa passou pela minha cabeça, ai segurei as lágrimas porque falei pra mim que não iria mais chorar, iria voltar a ser forte como eu era antes de você. Ai pensei em uma resposta e não dei porque já sabia o que iria ouvir e hoje sinceramente eu não queria ouvir mais nada que me deixasse pra baixo.
Eu sei de uma coisa: sou maluca, sou problemática mas mesmo sendo tudo isso tenho que cuidar de mim, porque eu sou importante, pode não parecer mas eu sou e eu conto comigo! 
Então disse pra mim que não há mais tempo pra fraqueza, porque a minha fraqueza parece não ter mais tempo pra mim, mas tempo pra nós.. Então, não há mais tempo pra fraqueza. E estou repetindo isso toda vez que essas lágrimas idiotas teimam em querer descer, mas eu disse que tenho que ser forte e elas vão embora e eu continuo repetindo pra mim: NÃO HÁ TEMPO PRA FRAQUEZA!

Tô naqueles momentos sabe? Nos meus momentos de crise. Nos momentos em que nada está bom. Hoje eu tô gorda demais, amanhã vou estar me achando a mais magra do mundo. Hoje eu tô sonhadora demais. Amanhã vou ter mudado todos os sonhos que sonhei hoje. 
Tô em um momento meio diferente, acho que nunca tinha passado por isso antes. Tô querendo coisas demais e ao mesmo tempo não querendo nada. Fico rindo de mim mesma, dos meus momentos, de tudo que eu quero. Estou em um momento querendo conhecer o mundo, querendo me reconhecer. Estou em um momento daqueles, daqueles que parecem nunca terem fim..

Resolvi dizer Adeus. Talvez não seja a melhor opção, pois eu queria lutar, lutar por mim, por você e por nós. Mas quando lhe perguntei o que queria que eu fizesse por nós, você não soube responder. Naquele momento minhas duvidas foram se concretizando lentamente. Não te culpo pelo ocorrido, a culpa foi minha, eu não soube te amar, te entender e aceitar certas coisas. Mas também não me ensinaram a dividir quem eu amo com outros. Pois dói, é.. machuca, mas eu devo dizer Adeus, mas é um Adeus, para nunca mais voltar.
Autor:Meu Querido Diário

Preciso urgentemente viajar, preciso urgentemente desapegar, deixar de ser tão boba, parar de planejar cada passo e viver um dia de cada vez.
A vida me ensinou tantas coisas, mas fico chateada que ela ainda não me ensinou a desistir e no momento é o que eu preciso aprender. Tenho que abrir mão de algumas coisas, esquecer outras, seguir em frete e não mais olhar pra trás.
Não sei um dia da minha vida ao qual eu não tenha planejado, até tem mas não consigo mais lembrar, não consigo sentir mais aquela sensação de desapego eu queria muito sentir de novo, na verdade eu não queria, mas preciso se não nunca mais vou seguir em frente, se não vou continuar fazendo planos, sentindo saudade e continuar sendo boba ou sei lá mais o que eu tenho sido. Acho que hoje as pessoas devem me olhar e não mais me reconhecer, pra falar a verdade tem horas que nem eu me reconheço.
Ultimamente eu tenho pensado demais, pra não fazer mais ninguém sofrer, tenho pensado demais no que eu posso fazer pra seguir em frente.
Ultimamente tenho me sentindo uma adolescente, querendo coisas de mais e tudo ao mesmo tempo, e sempre odiando ouvir as frases: "é tudo no tempo certo", "um dia" quando as ouço sinto tanta raiva, sinto tanta coisa que acabo chorando, acabo me irritando. Definitivamente eu preciso mudar, preciso sumir pra vê se alguém vai atras, se alguém vai lutar por mim mesmo quando eu tiver desistido!

Já chorei e ninguém viu. Já gritei e ninguém ouviu. Já sofri enquanto todos riam. Já sorri para segurar as lágrimas que teimavam em cair e ninguém percebeu a diferença. Já fui feliz e ninguém aceitou esse meu momento, também já fui infeliz e parece que todos se alegraram e queriam que eu continuasse assim. Já ouvi conselhos de quem logo depois mudou de ideia e queria que eu mudasse também. Já fiz do possível ao impossível pra fazer alguém feliz, mesmo estando infeliz e não deu certo. Já dei tudo de mim a quem não deu nada por mim. Já lutei por alguém ao qual na primeira oportunidade desistiu de mim. Já tomei decisões de cabeça quente e voltei atras, tentei consertar. Já ouvi calada coisas que me matavam por dentro e logo colocava um sorriso no rosto, para disfarçar o sofrimento que aquelas palavras e atitudes causavam em mim. Já confiei segredos a pessoas, que logo quando eu virava as costas iria contar aos outros e ainda dizia que era mentira e depois vinha sorrindo, me abraçando dizendo que podia contar com ela porque era uma pessoa amiga. Já chorei no canto do meu quarto para que ninguém visse ou ouvisse que eu não estava bem. Já escolhi amigos errados, tentei abandona-los, mas não consegui por amar demais então apenas mudei a forma de tratar. Já deixei de ouvir musicas que falavam tudo sobre mim e também já me afastei das pessoas que eu amava porque assim era o certo a fazer, e quebrei a cara. Já pensei em abandonar tudo e sumir, mas pensei melhor e vi que fugir não é a melhor saída. Já pensei em abrir mão do que Deus me deu, mas daí lembrei que as opiniões que realmente importam são as de Deus e as dos meu pais, pois mesmo com todos os desentendimentos e pensamentos diferentes, só os nossos pais são realmente nossos amigos!

Eu vou correr e apagar as lembranças que tu tens de mim, vou tornar mais fácil a despedida, pelo menos pra ti. Aliviarei meu coração com o teu alívio, enquanto a minha dor me mata aos poucos sem que você perceba, pois estarei longe, como eu sei que quer. Tu que nem me olhas mais como antes, e insistes em dizer um “eu te amo” programado pela pena que te consome, tu que já não me tens mais dentro de ti. De certo te carregarei comigo a cada batida do meu coração, carregarei a tua foto em minha carteira, carregarei teu nome na canção que fiz pra ti e não tive nem mesmo a oportunidade de mostrar. De certo, ainda serei teu, mesmo que não queira mais. 

Autor: Diego Freitas

Ter você é o que eu mais quero. Estar com você, te abraçar, te beijar. Estar contigo na nossa cama e te encher de carinho. Escutar você falando bem pertinho do meu ouvido, com aquela sua voz perfeita, aquela que me provoca coisas malucas. Eu não sei direito, mas você me causa coisas que eu nunca senti antes. É uma vontade incontrolável de estar com você, dizer algumas coisas olhando nos seus olhos depois morder de leve a sua orelha. Você me faz ter vontades que eu nunca tive. Me faz desejar você de uma maneira absurda. Faz eu conhecer meu lado mulher. Um lado que eu não conhecia, que eu não fazia ideia de como seria. Mas agora eu sei. Sei que tenho essa vontade louca de você. De te amar, te dar carinho, de agarrar você. Sei que você é a pessoa que eu mais amo, quero e desejo nesse mundo. Sei que só você que me completa.


Autora: Carolina Santos

Já amou alguém de uma forma quer você proteger essa pessoa de tudo, de todos? Já amou alguém que menos sem perceber você fez planos? Já amou alguém a ponto de abrir mão de você por outra pessoa? Já amou alguém a ponto de sentir um aperto no peito e as lágrimas em seus olhos começaram a rolar de saudade? Sim, eu já amei alguém assim, amo e sempre vou amar!
Eu amei você desde o dia que soube da sua existência, eu amei você desde quando você mexeu pela primeira vez na barriga, eu amei você quando soube que teria a honra de ser a sua madrinha!
Eu sempre me perguntei como era amar alguém que você nem conhece ainda, sempre me perguntei qual seria a minha reação ao te ver e você sorrir pra mim, sempre desejei ter uma afilhada e Deus me deu você, minha maior alegria. Você, que diversas vezes ao sorrir secou as lágrimas e aliviou a dor que eu estava sentindo.
Realmente Deus sabe o que faz, parece que ele adivinhou que eu precisaria de alguém para amar, de alguém para eu cuidar, de alguém que me fizesse querer ser melhor a cada dia e me deu você a coisa mais linda do mundo.
Espero que um dia você venha aqui e leia e sorria. Mas, que seja esse sorriso lindo e doce, esse sorriso que me traz paz e sempre que você vier aqui e ler, lembre que quem escreveu tudo isso te amou desde o dia que soube da sua existência e que esse alguém te ama incondicionalmente!
Dedicado: Sophia Lima, minha querida e linda afilhada! s2

Talvez um dia eu volte a escrever aqui, talvez um dia minhas palavras voltem a ter paixão e menos decepção, talvez um dia eu venha aqui e comece a rir das minhas palavras, comece a rir das minhas decepções e agradece-las por ter me feito crescer, por ter me feito ser quem eu sou ou quem eu sempre quis ser. Só espero que um dia minhas palavras voltem a ser suas, voltem a ser sobre você, mas, não falando das decepções e sim da felicidade que você sempre me proporcionou, porém se não for, não haverá problemas pelo menos pra mim. Ensinaram-me que as palavras quando escritas por amor ou por algum outro sentimento se tornam eternas e as lembranças que elas trazem consigo se tornam herança de quem às escreveu.

Aprendizagem..

Aprendi que tudo é no tempo de Deus. Aprendi que é ele que sabe o que é melhor pra mim, não adianta eu chorar e dizer que não é melhor chorar agora porque não aconteceu o que que queria, do que chorar amanhã de arrependimento e ficar pedindo a Deus para mudar a minha situação. Aprendi que nem todos que se dizem meus amigos são, que nem todos têm bom coração, que as pessoas mentem te olhando dentro dos olhos e ainda choram, mas por dentro elas estão rindo da sua ingenuidade. Aprendi que fidelidade não é ser fiel ao seu parceiro e sim ter caráter e ser fiel ao que se acredita e a você, pois se a pessoa não é fiel a ela mesma nunca será ao próximo. Aprendi que amar te faz mudar, mas é uma mudança pra melhor, uma mudança que você só percebe depois que já aconteceu, aprendi que o amor tudo suporta, tudo espera e tudo crê, mas também aprendi que o amor não é egoísta, aprendi que quem ama abre mão da pessoa amada se ela assim for mais feliz. Aprendi que ser superior não é ignorar ninguém e sim aprender a perdoar se ele te machucar, quem guarda magoa é criança que ainda não entende ou pessoas que são tão pequenas que ainda estão em fase de evolução. Aprendi que nem sempre quando as pessoas dizem que estão bem é verdade, as vezes elas só não querem te preocupar ou dar o braço a torcer. Aprendi que um sorriso pode sessar milhares de lágrimas que correm ao seu rosto. Aprendi que cada criança  ao nascer significa que Deus não desistiu de nós. Enfim, aprendi que a vida é um grande aprendizado!

Aprendi que amar é muito mais que beijo e abraço, aprendi que amar é ouvir, é ser companheiro, é ser leal, ser fiel, é cuidar.. Aprendi que o amor é aquele que aumenta a cada dias mais apesar das magoas que o outro possa lhe causar, aprendi que o amor não é egoista e que por mais que doa você deve deixar a pessoa amada livre se assim ela for mais feliz. Aprendi que o amor é aquele sentimento que te dá assas, que aprimora a sua imaginação, que o amor é o que te faz querer estar com a mesma pessoa todo o tempo, que o amor é o que te muda sem você notar, o amor é o que te dá segurança para que você possa andar te olhos fechados, o amor é quem muda você e faz você querer mudar por alguém, amar é muito mais que namoro ou casamento pois o amor ele cresce mesmo na distancia dos corpos, na falta de caricia, na falta de contado. O verdadeiro amor é aquele que te faz pensar na pessoa amada da hora que acorda a hora que vai dormir o verdadeiro amor é aquele que você sente felicidade ao ver o outro feliz com outra pessoa. O verdadeiro amor é aquele que te faz prestar atenção em todos os detalhes, em cada sorriso, em cada lagrima. O verdadeiro amor é aquele que te faz acreditar e criar um futuro, o verdadeiro amor é aquele que te faz chorar de saudades e aquele que também te machuca quando você descobre que quem você ama mente, trai, te magoa, mas o verdadeiro amor também é aquele que perdoa.. Se um dia você amar alguém assim, não jogue fora pois você não sabe se poderá amar outra pessoa dessa forma um dia!

Nunca ninguém me fez mudar, nunca ninguém me fez querer crescer, querer sonhar! Se isso não é amor, por favor me corrijam, me digam o que é porque estou começando a ficar confusa.
Ultimamente eu ando pensando demais em como eu mudei, em como eu cresci tudo isso sem perceber, tudo isso naturalmente; olhei para trás e vi o motivo e o mesmo tempo que me alegrei ao lembrar, me entristeci pois, percebi que me tornei humana, me tornei sensível, me tornei tudo menos o que eu realmente era, tudo isso por um motivo que eu nem sei mais dizer se realmente valeu apena apesar de sentir dentro de mim que eu não poderia ter melhor motivo para crescer, melhor motivo para aprender a me importar com os outros.
As vezes esses pensamentos vêem do nada e me fazem rir como nos filmes que vemos na televisão que ao lembrarem coisas marcantes elas sorriem e isso é automático mas, esses pensamentos são tão bons que ao lembrar além de rir eu choro, choro porque foi bom, choro porque foi eterno, inesquecível e também choro porque eu sei que não voltará mais e se voltar não será da forma que era antes, da forma que eu amava, da forma que me fazia feliz, da forma que eu nunca mas, nunca quero e iria abrir mão se me fosse opcional!

É engraçado como conseguimos sempre nos auto surpreender, como conseguimos refazer coisas que prometemos a nós mesmo nunca refazer, como conseguimos sempre acreditar no que nós sabemos que é mentira mas, mesmo assim teimamos em acreditar e depois nos decepcionamos e ainda queremos por a culpa em alguém quando na verdade os únicos culpados existentes somos nós.

Esses dias quando eu entrei na internet, me deu vontade de vim aqui no blog, entretanto eu não tinha nada pra escrever e então resolvi ler e me surpreendi comigo mesmo, pois, nunca havia lido as coisas que eu escrevia e reparei o quando eu mudei, reparei o quando eu deixei de ser "eu" para ser mais uma pessoa no mundo e fiquei me perguntando o porquê, se eu sempre me orgulhei de quem eu fui, da personalidade que eu tinha nem tudo em mim mudou eu sei, mas o principal conseguiram ou melhor eu consegui mudar e até agora não entendi o porquê ou se ao menos essa mudança foi de alguma valia, para mim ou para alguém.
É estranho como crescemos ou como regredimos sem ao menos percebermos e sempre queremos arrumar desculpas para quem somos ou quem nos tornamos por determinados motivos, eu quando comecei a ler o meu blog viajei e viajei mesmo e lembrei dos momentos em que eu vinha e escrevia aqui para me libertar ou para de alguma forma guardar meus sentimentos aqui.
Eu nunca pensei que uma dia diria isso, mas lendo tudo eu senti vergonha de mim, de uma certa forma vergonha de quem eu me tornei não que eu tenha me tornado uma má pessoa e sim porque eu me calei, me calei diante de certas coisas que se fosse antes eu teria dito em alto e bom som mas eu me calei e quando eu vim aqui e li as coisas que eu escrevi eu passei a me perguntar onde eu estava esse tempo todo, onde eu estava que me deixei ser apagada por meus medos, por momentos que nem sei se um dia eu terei de volta, de uma coisa eu tenho certeza. Agora, não vou mais me calar e nem deixar com que me calem!